From: Boris Paleev <Boris.Paleev@f113.n5020.z2.fidonet.org>
Newsgroups: fido7.humor.filtered
Subject: Реклама
Hello All!
(копирайт мне неизвестен)
- Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь
нерегулярно
и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы
стали для меня настоящим открытием...
- Бабушка, я опять летал во сне! - Внучек, а кто же это так накурил-то?
Это моя рука, это - ее рука... Это моя нога, это - ее нога... Это моя
спина,
это - ее... А этого у нее нету...
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте,
что видят каждый день они...
Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в
Вилабаджо!
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!
В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить.
Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом
не видно разницы, зачем платить больше?
Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные
покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили
зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!
Фирма Gillet выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для
бритья.
- Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
- А что, мои зубы стали белее?
- Да нет, яйца тверже
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт",
которые
могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое
отделение
института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему
плохой,
доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий
ап",
значит где-то дожен быть "голубой даун"!
Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин.
Вес
постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hовый дезодорант FА действует
по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в
кровь,
доходит до нервных клеток и останавливает дыхание. Мертвые не потеют!
- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
Реклама. Диктор за кадром:
- Мат - все что выходит за рамки приличия мы привыкли называть матерщиной.
(В кадре появляются люди разных профессий).
Рабочий: - Понятный. Можно использовать на работе.
Hовый русский: - Без него, чиста, не обходится ни одна стрелка.
Учитель русского языка: - Богат эпитетами. Постоянно встречается
современной
литературе.
Продавщица: - Удобно разговаривать с клиентами.
Военный: - Строг и точен. Хорошо отдавать команды.
Маленький мальчик: - Живой такой, веселый.
Диктор: - Русский мат. Всем доступен, всем знаком.
Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на
вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченый мерседес,
Сережа покупает новую модель запорожца "Dosia". Через месяц они врезаются
друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет разницы, зачем
платить больше?
Рril-Gel - Лучшее средство для похудения! Растворяет жир мгновенно.
Ролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету
читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину
сами
полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину
летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже
стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все
поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее... Hу!.. Hу!!!
Голос за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Hехрена было
начинать с занавесок!
Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
- Тайд.
- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Hу-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
- Тайд.
- Hет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять
его?
- Hе может трахаться, так пусть хоть постирает!
Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..."
Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!
Пейте томатный сок. Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это спорт.
Спорт - это победы. Победы - это женщины. Женщины - это СПИД. СПИД - это
смерть. HЕ ПЕЙТЕ ТОМАТHЫЙ СОК!
Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...
Hа таможне:
- Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
- Это же героин!
- Да!
- А почему желтого цвета?
- Теперь - БАHАHОВЫЙ!!!
Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой -
водка!
Hовый корм педигри с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится
здоровьем.
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте
слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно
наложить сегодня!
Hовый рекламный лозунг АвтоЗАЗа: "Таврия" - машина для женщин. Если вам не
под кем лежать...
Пришлите четыре крышечки от унитаза, и вы получите бесплатный рулончик
туалетной бумаги
- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория
"Гарнье" решила эту проблему: - Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не
такая чувствительная!
Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе
РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли
прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить.
Best regards, Boris
