Не, на самом деле опенсорс версия выглядит так:1. Вода в стакане есть, но почему-то выливается только с одной стороны стакана, причем только по 256 мл за глоток. Если глотнуть больше, у стакана отпадает дно, и вода вытекает вам на брюки. Официантка в ответ предлагает заключить контракт на поддержку стакана в нужном положении (клеенка на колени входит в контракт бесплатно).
2. Пришедший на ваши крики метрдотель объясняет, что за поведение воды, скачанной из крана, ресторан ответственности не несет. Только за разлитую во бутылочкам с фирменной этикеточкой. В ответ на желание купить предлагает поискать закрепленную за вашим столиком официантку. 2 года назад такая была, он точно помнит.
3. Посетители ресторана начинают искренне вам сочувствовать. Одни советуют поменять стаканчик, другие - сорт воды. По ходу возникает длительная перепалка между поклонниками разных марок стаканчиков и бутылочек.
4. Небольшая, но громкая группа товарищей убеждает вас в том, что бутылочки не нужны же, и можно прекрасно наливать из-под крана. Им возражает солидного вида дядечка с рассказом о том, как он перевел свой детсад на две тыщи голов на бутылированную воду. Солидного дядечку немедленно обвиняют в том, что у него просто кривые руки, поэтому когда он наливал из крана, половина воды выливалась на пол. Начинается драка, на вас перестают обращать внимание.
5. Трое молодых людей с пирсингом и хипстерским луком рекомендуют попробовать экологически чистый яблочный сок из экологически чистого сырья в экологически чистых самораспадающихся пакетиках. Один пакетик, правда, стоит, как сытный обед на троих, но зато с незабываемым вкусом. Услышав это, весь ресторан объединяется и хором кричит молодым людям; "Анальные рабы!"
6. Про вас все забывают, вы тихонько встаете и, изнывая от жажды, уходите домой. По дороге вы покупаете бутылку паленой винды и нажираетесь вхламину.
