> Я тебя наверное сейчас очень удивлю, но таки это не имело вообще
> никакого отношения к твоей личности.Люди превосходно умеют видеть себя именно такими, какими хотят. А хотят они себя видеть белыми и пушистыми, поэтому даже когда они совершают гадости, они уверены, что они поступили хорошо и правильно. А если и не хорошо, то у них всегда наготове десяток оправданий своему поведению. Люди умеют вытеснять, и видеть в своём поведении только те аспекты, которые им хочется видеть. Так что нет, то что ты не видишь в своих словах перехода на личности, никоим образом не может меня удивить.
> Но зато сейчас я с удовольствием перейду на личности и сообщу, что
> твоя личность в некоторых аспектах имеет развитие моего 4-летнего сына. Он
> тоже, когда ему указываешь на объективные недостатки в его поведении, например
> раскидал и не собрал игрушки, вместо их ликвидации устраивает нытье на
> тему "меня обидели".
Если ты указываешь на недостатки поведения своего сына в том же стиле, как и в этом разговоре ты указываешь мне, то в этом нет ничего удивительного. Более того, потенциально ты создаёшь своему сыну кучу психологических проблем, с которыми ему придётся жить всю его оставшуюся жизнь.
Если ты хочешь говорить о недостатках поведения в настоящем, то надо говорить о недостатках поведения в настоящем, а не о недостатках личности, которые привели к этому поведению, и не о мерах, которые человеку следует предпринять, чтобы исправить эти недостатки личности.
Если ты будешь говорить ребёнку о недостатках личности, или даже не о недостатках, а вообще о свойствах личности, ребёнок начнёт считать эти свойства своим неотъемлимым свойством.
Если это непонятно в абстрактном изложении, то представь себе ребёнка, которому один сказали "жадина какая, с братом не хочет делиться", и который когда к нему в следующий раз докопались с идеей поделиться, ответил "естественно я не поделился, я же жадина". Ещё интереснее, если замечания касаются интеллекта -- я вижу вокруг себя множество людей, которые даже не пытаются применять интеллект, потому что заранее уверены, что у них ничего не получится. И я уверен, что в большинстве случаев, им благодарить за это надо родителей. Ну и наконец, если ты своими сообщениями транслируешь ребёнку общие идеи о том, что он плохой (ну или, что его поведение -- это признак "плохости", ребёнку без разницы), то результатом будет ребёнок с самооценкой, которая разрушена в целом, а не в отдельных аспектах.
И я бы посоветовал, начав с того, чтобы научиться видеть переход на личности в своей речи, затем совершить ещё один шаг в развитии своей речи, и освоить "Я-сообщения" и говорить не о _объективных_ недостатках поведения, а о субъективных -- не "ты ведёшь себя плохо", а "мне не нравится, когда ты делаешь так-то и так-то". То есть, говорить даже не о свойствах поведения, а о своих чувствах в отношении этого поведения. Почему это полезно можно очень долго говорить, там много интересных последствий, но я не буду этого делать, именно потому, что это долго. Но ты можешь взять и почитать, что-нибудь. Я понимаю, с этим проблема, потому что совершенно неграмотной около-психологической писанины в интернете на порядок больше, чем осмысленных вещей, но вот смотри, это список литературы, которую нам кидали к зачёту по семейной психологии:
Петрановская. Тайна опора: привязанность в жизни ребёнка.
Млодик. Как быть неидеальными родителями.
Гиппенрейтер. Общаться с ребёнком. Как.
Гиппенрейтер. Продолжаем общаться с ребёнком.
Эти книжки написаны психологами для не-психологов. Имеет смысл прочесть все, но если ты считаешь, что во фразе "тебе следовало бы повторить теорию" нет перехода на личности, то, мне кажется, что Гиппенрейтер будет наиболее полезной. Я сам не читал её, но насколько я помню обсуждение книжки на семинаре, это довольно грамотно написанная книжка, плюс с Гиппенрейтер я сталкивался по другим вопросам, и считаю, что звание "доктор психологических наук" более чем заслужено ею. И, насколько я помню, там написано как раз то, что нужно тебе, чтобы осознать, что именно ты говоришь, когда открываешь рот.
Мне ты можешь говорить как тебе угодно, и что тебе угодно -- я в достаточной степени сформировавшаяся личность, чтобы пропускать любые твои замечания о моей личности через фильтры психологических защит, ребёнок же ещё не имеет таких возможностей. И если ребёнок обижается на твои слова, значит _ты_его_обижаешь_. Особенно если мы говорим о ребёнке 6 лет, который ещё не утратил детскую непосредственность. Он пока лишь подошёл к возрасту утраты её.
> Шестилетний сын уже так себя не ведет, перерос.
Или может не просто подошёл, а прошёл через эту утрату. Или может ты, к его шести годам, научился говорить ему об "объективных" недостатках поведения, как о субъективных. Или не как о субъективных, но не в обидном ключе. Или, что скорее (и хуже), он адаптировался: дети учатся быстрее родителей.
